STILE DI ATTACCAMENTO EVITANTE: CAUSE E RIMEDI SECONDO GLI ESPERTI

Vi è mai stato detto di essere troppo indipendenti o siete mai stati accusati di avere un cuore gelido? È probabile che abbiate uno stile di attaccamento evitante.

Se non vi siete mai imbattuti nei video di Tik Tok o di Instagram in cui si trattano tematiche sulle relazioni e sulla salute mentale, è possibile che voi non conosciate questo o gli altri stili di attaccamento. Quindi, vale la pena di fare un riassunto.

Secondo la teoria dell'attaccamento, una teoria psicologica sviluppata negli anni '50 dai professionisti della salute mentale John Bowlby e Mary Ainsworth, il modo in cui ci trattavano le persone che si prendevano cura di noi quando eravamo piccoli definisce come noi ci relazioniamo con i nostri futuri fidanzati, spiega Carolina Pataky, PhD, terapista sessuale e fondatrice del Love Discovery Institute della Florida meridionale. «Lo stile di attaccamento si riferisce ai modelli di comportamento relazionale che apprendiamo da piccoli e che si manifestano quando cerchiamo di creare (o evitare) legami con gli altri in età adulta».

Secondo questa teoria, esistono tre stili di attaccamento principali: attaccamento sicuro, attaccamento ansioso e attaccamento evitante (secondo alcuni test psicologici, esiste anche uno stile di attaccamento ansioso-evitante o disorganizzato). L'attaccamento sicuro, che più della metà degli adulti possiede, è considerato un attaccamento sano: le persone con questo stile di attaccamento danno tipicamente priorità al legame umano, ma non hanno paura né sono ossessionate dal trovarlo o mantenerlo.

L'altra metà delle persone ha una delle due forme di attaccamento insicuro: ansioso o evitante. Le persone con attaccamento ansioso desiderano il romanticismo e il legame, ma di solito hanno così tanta paura di perderlo o di essere abbandonate che si autosabotano inavvertitamente.

L'attaccamento evitante è essenzialmente l'inverso dell'attaccamento ansioso, «In genere, le persone con attaccamento evitante non danno priorità alla relazione nella loro vita», spiega Pataky, «Sono individui che si ritraggono, si nascondono e si rifiutano di comunicare le loro emozioni e che spesso si sentono a disagio quando qualcun altro cerca un'intimità emotiva, fisica o di altro tipo».

Vi sentite un po' troppo "visti" da questa descrizione dell'attaccamento evitante? O sentite una sfumatura di deja vu leggendo una descrizione che sembra proprio quella del vostro attuale partner? Non temete. Il vostro stile di attaccamento può evolversi e modificarsi grazie a una serie di fattori, come il sostegno alla salute mentale, le esperienze relazionali positive e un po' di lavoro su se stessi.

Secondo Pataky, la maggior parte delle persone che rientrano nello stile di attaccamento evitante non odia l'idea di un legame umano, «Disprezzano l'idea di essere rifiutati da qualcuno a cui sono legati».

Per saperne di più sullo stile di attaccamento evitante e sui modi in cui questo stile di attaccamento può far emergere la sua testa iperindipendente nelle relazioni.

Cos'è l'attaccamento evitante?

In generale, le persone con stile di attaccamento evitante, evitano a tutti i costi le relazioni romantiche e i legami affettivi.

«Sono persone che tendono a ritirarsi quando qualcuno cerca di conoscere il loro mondo interiore», spiega Pataky, «Sono persone che evitano i legami emotivi e non cercano alcun tipo di sostegno da chi li circonda».

Quando le persone con stile di attaccamento evitante si ritrovano in relazioni sentimentali e/o sessuali, spesso trovano il partner appiccicoso, non hanno interesse a superare le tappe tradizionali della relazione, preferiscono affrontare le situazioni difficili da soli e alzano un muro ogni volta che qualcuno cerca di avere un dialogo emotivo con loro. Le frasi "non ne parlo", "non lo so" e "non sono sicuro del motivo per cui dobbiamo parlare di questo argomento" sono spesso usate nella conversazione da queste persone.

Come si sviluppa?

Nella maggior parte dei casi, le persone che presentano un attaccamento evitante in età adulta hanno avuto dei tutori che non hanno riconosciuto o soddisfatto i loro bisogni quando erano piccoli, spiega Pataky.

Di solito, i genitori di queste persone li hanno avuti da giovani, dice. Tuttavia, a volte i genitori stavano semplicemente attraversando un proprio disagio psicologico durante la loro infanzia. Per esempio, forse i loro genitori sono morti o forse il loro partner (l'altro genitore) li ha lasciati. Il dolore di una di queste situazioni può far sì che il genitore si preoccupi maggiormente della propria guarigione, invece che del figlio.

«Le persone possono sviluppare questo stile di attaccamento anche attraverso situazioni di vita instabili durante l'infanzia», aggiunge Pataky. L'adozione, il cambio di casa adottiva, il divorzio dei genitori, la morte di uno o di entrambi i genitori creano lo scenario perfetto per lo sviluppo di questo stile di attaccamento.

I bambini che si trovano in questi contesti non hanno mai avuto qualcuno su cui poter contare per un'attenzione costante.

Hanno quindi dovuto imparare a sopravvivere senza la convalida, il sostegno o l'amore di una fonte esterna,«In molti casi questi ragazzi devono imparare a negare l'importanza dei loro sentimenti», spiega l'autrice. Così, quando queste persone raggiungono l'età adulta, non sanno come ricevere questo tipo di cure da qualcun altro, o come riceverle.

Per essere chiari: avere un attaccamento evitante è diverso dall'essere aromantici. In effetti, le persone appartenenti a ciascuna categoria possono non avere interesse per le relazioni sentimentali. Ma uno (con stile di attaccamento evitante) è generalmente radicato in un trauma infantile che, se affrontato, cambierebbe drasticamente la qualità della propria vita. L'altra (l'essere aromantico) è un'identità del tutto normale e sana che non richiede l'intervento di un operatore sanitario.

Quali sono i segnali dell'attaccamento evitante?

In parole povere, chi ha uno stile di attaccamento evitante evita, evita ed evita ancora.

Evita di avere una relazione, evita la vicinanza emotiva, evita di affidarsi agli altri. Perciò, se volete sapere se qualcuno ha un attaccamento evitante, Pataky consiglia di chiedersi se la persona si appoggia o fugge dalla vicinanza.

Quale risposta verbale ottenete quando cercate di saperne di più sul suo mondo emotivo interiore? Se la persona si agita, respinge l'importanza della conversazione o vi accusa di essere bisognosi o appiccicosi, potrebbe avere uno stile di attaccamento evitante.

Pataky suggerisce di osservare anche il linguaggio del corpo durante questi incontri, «Questi individui di solito si ritirano fisicamente al segno dell'intimità e diventano molto impacciati». Una persona con attaccamento evitante potrebbe cercare di mettere una distanza fisica tra voi, per esempio sul divano, durante questo scambio. Oppure potrebbe iniziare a mordicchiarsi la manica, a mordersi l'unghia, a distogliere lo sguardo, a far rimbalzare il ginocchio o a mettere in scena la propria ansia personale.

Se questa persona è considerata una delle più indipendenti che conoscete, potrebbe anche avere un attaccamento evitante. Certo, l'indipendenza è di solito considerata una buona (anzi, ottima!) caratteristica della personalità. Ma la maggior parte delle persone con stile di attaccamento evitante non ha avuto qualcuno su cui poter contare durante la crescita, quindi spesso diventano molto indipendenti, di solito per sopravvivere.

«Queste persone si mettono raramente in situazioni in cui devono fare affidamento su qualcun altro per qualsiasi cosa», dice Pataky. Questo può manifestarsi nel rifiuto di lasciare che qualcuno si occupi del bucato o della spesa, oppure nell'incapacità di chiedere parole di incoraggiamento o un abbraccio in una giornata difficile o stressante.

Che aspetto ha l'attaccamento evitante nelle relazioni e negli appuntamenti?

Sia messo agli atti che le persone con attaccamento evitante possono avere relazioni affettuose e reciprocamente soddisfacenti.

Certo, le persone con attaccamento evitante possono essere più esitanti a intraprendere relazioni impegnate, ma questo non significa che non lo facciano mai. «Solo perché un individuo ha sviluppato un attaccamento evitante, questo non lo condanna a una vita da single o a relazioni fallite», dice Pataky.

Nessuno stile di attaccamento è pre-determinato a una vita amorosa o a una vita di sola lussuria. Dopo tutto, l'amore e la vita sono più complicati rispetto alla teoria psicologica di 70 anni fa.

Ora, le persone con attaccamento evitante possono avere requisiti specifici per sentirsi bene nella loro relazione. Spesso, secondo Pataky, richiedono un ritmo relazionale diverso (più lento!) rispetto a quello rappresentato nella maggior parte dei programmi televisivi. Per esempio, se le narrazioni culturali dicono che le coppie dovrebbero andare a vivere insieme dopo due anni, le persone con attaccamento evitante potrebbero preferire di aspettarne tre o quattro.

Le persone con attaccamento evitante possono anche richiedere più tempo da sole e preferire meno controlli digitali o di persona tra un appuntamento e l'altro rispetto alle persone con altri stili di attaccamento. «Se state frequentando una persona con attaccamento evitante, concedetele un po' di spazio e di tempo da sola, anche se volete essere sempre al loro fianco», dice Pataky, «Questo può aiutare a sviluppare la fiducia e a far cadere i muri nel tempo».

Se una o più persone in una relazione hanno uno stile di attaccamento evitante, Pataky dice che può essere necessario prendere spazio tra le conversazioni profonde. «Se state discutendo di argomenti che scatenano emozioni angoscianti, fate delle ampie pause», suggerisce, «Essere pazienti con loro e permettere loro di mettere in pausa la conversazione quando ne hanno bisogno può aiutarli a sentirsi meno sopraffatti dai loro sentimenti».

Se state cercando di decidere cosa fare per il Ringraziamento, potreste dire: «Mi piacerebbe parlarne per 15 minuti, dare a entrambi la possibilità di condividere ciò che vogliamo, e poi tornare a parlarne tra due giorni quando avremo avuto il tempo di pensarci».

«Gli individui con attaccamento evitante sono anche inclini a interpretare il feedback come una critica», afferma Pataky. Per questo motivo, se non viene gestita con cura, è possibile che una conversazione scomoda si trasformi in una grossa lite. «In generale, la cosa migliore è tenere queste conversazioni in un ambiente non minaccioso ed essere intenzionali nel linguaggio». Un buon consiglio per una conversazione a cuore aperto con chiunque, in realtà.

Puoi cambiare il tipo di attaccamento amoroso?

Siete spaventati da quanto alcuni degli atteggiamenti descritti sopra siano in linea con il vostro comportamento nella relazione? Respirate. Se avete uno stile di attaccamento insicuro (ansioso o evitante), è possibile guarire verso uno stile di attaccamento sano e sicuro.

Per iniziare questo percorso, Pataky consiglia la terapia. «La terapia è un modo eccellente per le persone con uno stile di attaccamento evitante di capire da dove sono nati i loro problemi e e come sono cresciuti per adattare questo specifico stile di attaccamento». Il terapeuta giusto vi aiuterà a riflettere sulla vostra infanzia e a vedere in che modo i vostri genitori si sono mostrati o non si sono mostrati per voi.

Senza dubbio, questo tipo di analisi a ritroso può essere dolorosa. Ma permetterà a voi e al vostro terapeuta di identificare gli schemi che avete dovuto adattare durante l'infanzia e che ora non vi servono più. «Da lì, il terapeuta può aiutarvi a elaborare un piano di gioco per cambiare quegli schemi», in altre parole, si tratta di un dolore con uno scopo.

«Con il tempo, questo lavoro interiore vi aiuterà ad acquisire un senso di controllo sui vostri sentimenti e, alla fine, permetterà a voi e al vostro (futuro) partner di entrare in uno spazio sano e soddisfacente», dice Pataky. Anche se una relazione è l'ultima cosa che desiderate in questo momento, dovete ammettere che un amore sano e appagante suona molto bene, o per lo meno, sembra molto bene.

2024-08-06T06:11:55Z dg43tfdfdgfd